完美主义的"破壁"

很喜欢抄东西，有一种不需要动脑子却又充实的感觉。

烦心的时候，总是想写点东西，无关内容，单纯就是为了在白纸上用笔留下一堆黑色水墨。不过我不爱在电脑上打字，总觉得电脑是个冷冰冰的怪兽。它时而柔情蜜意，时而生硬刺耳，时而化成一滩水，时而冻成三尺冰，时而是温柔乡，但又会在黑色的黑夜长出漫山的罂粟花。

太虚伪。太浮夸。

所以面对电脑，我总是不愿意放开自己，潜意识里有很强的敌意。只有面对平摊着的安静的纸张，我才愿意认真对待。静下心，像个雕刻家，一个一个地把字刻上去，然后心里会很满足，好像它们就能被封存下来似的。

早期很追求完美，所以迟迟不敢落笔。怕幼稚的笔记，浅薄的想法，毁了一本好看的本子。所以经常只囤本子却不用，新本子倒是越来越多，想动笔的念头越来越强，但终究缺点什么契机，好让我义无反顾打破某道束缚，好让意识流在纸面上策马奔腾。

强烈的完美主义，穿插在了我生活的某些维度。虽然我也有点邋遢，但我在某些事情上是不容由说的执拗。很多重要的事，我觉得没准备到近乎完美，或是在脑子里把整个事情的链路打通前，我就不愿意动手。我怕错，怕打破那种平衡，怕摔碎了”完美“。

随着年龄增长，我开始明显察觉到这种心态带来很大的不便。我好像被束缚得更严重了，偶尔会有透不过气，想放肆一把的冲动。

好在，我遇到了一些人，几件事，帮我慢慢放松了这个心结。

我看到了不一定要准备到完美也能行动的现实案例，有人以身作则给我看了。虽然人家只是不经意，但在我这里，却是一盏点醒我的明灯。

当时的感觉很奇怪，平静中有一丝震惊，一方面觉得那是理所当然，好像事情本来就该是这样，另一方面又惊愕自己为什么能被限制得这么严重，明明那么简单，只要去做，去做就行了啊，我竟然能停滞那么久。

同时，当时看到了一本书，里面提到一个概念”晨间日记“，主张不考虑要写出什么内容，单纯写就行了。

在这两件事的影响下，我拿出了一本挺喜欢的本子，开始试着记录东西。晨间日记的概念真的很安慰到我，我不再害怕自己写不出东西，或者是因为太肤浅而被取笑。

现在我可以完全不打草稿，随便记下些零碎的东西。一堆堆有的没的，虽然都是些不成体系的自言自语，但对我而言，真的是二十多年来的一次重大突破，颇具有仪式感的味道。

我不知道接下来会写什么，也不知道我往哪里去，不知道能走多久，不知道终点长什么样子。靠着一种”我想写点什么“的意念，就这么走下去。当然，中途必定会在某个地方停步，但我觉得去哪都无所谓。

反正只要在路上就好。我喜欢在路上的自己。不喜欢等待，所以我不喜欢等公交，宁可走路一小时，也不愿等公交半小时。因为我还抗拒不可控制的感觉。

但不可控是人生常态，我也得接受。只不过，我希望我的生活中能多点自己的意愿，多按照自己的想法过活，多关注自己，少点被迫。

总结一下。

问题点：完美主义导致行动力弱。

解决背景：个人压抑太久；身边人作风影响；书中的醍醐灌顶。

解决方案：书籍&社交。博览群书，筛选到有效的书&文章；和值得学习的人待在一起，发掘闪光点。

解决现状：每天都想随便写点啥；且不需要考虑太多能直接写。