你觉得真的会有人来救你吗

突然想到泰坦尼克号的一幕剧情，趴在木板上的Rose听见有人呼喊醒过来，然后拼尽最后一丝力气拿到哨子，最终获救。试想，如果她不自救，把所有希望放在他人身上，那么她就会被遗忘在冰洋上，很快被冻死。

最近在想一件事：为什么现在我开始自己思考了。这里要说明下，之前不是说我不会思考，而是感觉被推动着思考，被书籍，被视频，被老师，被朋友。外界给我讲解问题，描述过程，为我提供思路，然后我按着前人走过的路再走一遍。这个过程中，确实也会产生思考的愉悦感，但总觉得少了点什么，心很空洞。

可怕的是，我一直被这种“好感”蒙蔽住了，这种“愉悦”让我以为自己是热爱思考并且会思考的人，让我以为自己有完善的解决问题的潜力，有独到犀利的见解。我这种被推动的思考，看起来确实比拒绝思考好得多，起码显得我努力，而且也有一点点收获。

但要命的也恰恰是这个，这种似是而非的感觉就像一件隐形斗篷，让我在黑暗城堡里隐匿了太久。我的大脑开始退化，但它没忘记给我打麻药麻痹我。沉迷这种状态越久，我就越分不清现实和虚拟，就越不敢直面真相。毕竟那个真相叫做——一直以来，我只是在复制，很少成长。

前些日子，感觉大脑烦躁的很。如果把它形容为抽屉，那它必定塞满了各种杂物、信件、过时的衣服甚至果皮壳子。抽屉缝隙里都被废纸填满溢出，鼓鼓当当，下一秒要喷落一地似的。再加上当时受到了其他事件的冲击，我实在憋不住要爆发了，而笔就是发射器，纸张是大脑浩瀚的空间，我写下絮叨绵长的字符。要是把这些零碎拼起来，可能都能绕天安门一圈呢。

写下来之后，意外惊讶。我好像能自己理清头绪欸，不需要翻看一本两本三本书，也不需要浏览十几个网站去寻找蛛丝马迹，不需要把我的钥匙交给别人来开自己的门了。我好像能凭借自己的那点脑白质，把复杂的问题开出一个口子，然后慢慢地去撬开更大的口子，虽然速度慢，但能看见光。

现在我开始明白，自己之前像个刚出生的小鸡崽那样等着被哺育，谁喂我都行，到了该自己觅食的年纪，却已经被长久的条件反射养成习惯，还等着别人帮我，替我挡风雨，递给我我想要的。

事实上，真的能救自己的只有自己，这也倒不是说别人不好，不愿意救你，而是外界充当的永远只是“帮助”的角色，能雪中送炭，但你不能没有火种。

人遇到的问题可能会非常复杂，外界不同的理论和信息都只能帮你了解很多不同的侧面，至于哪个侧面有用，如何拼接成更全面的东西，就只能靠自己啦。很有挑战性，也很有趣，就像一场场永不间断的探险。

总结一下。

问题点：看了很多书，听了很多话，依然解决不了问题。

问题背景：烦躁，开始不管不顾写东西+ 长久的困扰

心得：静下心来自己去想，结合以前的沉淀（也不能算是浪费~）。不要急于求助，相信自己有能力。慢慢来别着急，就会发现有出口。